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银河娱乐系列网址_“骗骗孩子也无妨”,真是这样么?


 2020-01-08 09:46:28 阅读:180 次

银河娱乐系列网址_“骗骗孩子也无妨”,真是这样么?

银河娱乐系列网址,你对孩子说过谎么?

能对这个问题说“没有”的,估计寥寥无几。曾在国外育儿论坛上翻到过一个上万人参与的投票,选择“说过”的父母占到了73%,而这个比例放在国内应该会更高,因为我们早就习惯了“谎言教育”:骗骗孩子,效果很好啊,为什么不呢?

我们最喜欢跟孩子说什么谎言?

小暖在微博和朋友圈做了一个小征集,发现比例最高的有以下几种:

● 你再不听话\睡觉,大灰狼就来把你吃掉!

● 你再哭,就让警察来把你抓走!

● 乖啊,打针一点儿也不疼!

● 别吃糖,吃了会肚子疼!

● 妈妈今天没带钱,这个东西咱们买不了。

● 你再不走,妈妈就走了不要你了!

……

有没有觉得很眼熟呢?我们似乎就是在这样的语言环境里成长起来的。直到现在,这些话都是老人们最爱放在嘴边的吧?不知觉中,我们自己也学会了,有时候随口说出来,发现能很快吓唬住孩子,心里还有些偷偷窃喜。可是这样的话,真的应该随口对孩子说么?

为什么我们有时会对孩子说谎?

大多时候,我们是为了让生活更容易一些。

孩子在商场看上了一个玩具,死活不走,在地上翻滚着。

最简单的方法是什么?自然是撒个谎。

“妈妈今天没带钱,买不了,下次一定买。”

“这个玩具不好玩儿,爸爸明天来带你买个大飞机!”

有了这样的承诺,孩子大多也就抹抹泪,怀着美好的期待,走了。

“妈妈,我们今天可以去公园玩儿么?”

你可能今天有些累,或是有别的计划安排,可看着孩子的欢欣雀跃,你想如果直接拒绝可能会立刻引发与这个t2孩子的一场“战斗”,你转转眼珠跟孩子说:“今天公园不开门。”

孩子想了想,觉得这是真的没办法,怏怏走到了一旁。

已经到了睡觉时间,这娃还精力旺盛地在床上蹦来蹦去。

“还不睡?大灰狼一会儿就来抓不睡觉的小孩了!”

出于害怕,孩子瞪大眼睛赶紧缩进了被子里,还把头蒙上。

好吧,这轮我们又赢了。

看上去,骗小孩还真是条捷径。一来避免许多费时费时的较量,能够快速见效;二来也能满足家长的成就感:看,让孩子听话,多简单。

这样的捷径真的不会有任何不良后果?

一份公开报道显示,麻省理工学院(mit)的研究人员发现:孩子们其实善于发现谎言,并且会对那些隐瞒信息的人失去信任。其实即使自己设身处地想想也能明白:你会信任那些骗过你的人么?既然你不能,那孩子,为什么就可以呢?

你有没有发现,当你以为用一个小谎言骗过了孩子,可他后来发现了你在撒谎,他会变得非常愤怒。你说没带钱不能买玩具,可当你逛到奶茶店的时候孩子却亲眼见你掏出钱买了一杯奶茶,这个时候就尴尬了。孩子甚至事隔许久都还会记得:妈妈,你骗人!

对于孩子们来说,“确定谁是可以信任的”是一种在早期学习中的重要技能,因为我们太多关于世界的知识是来自于其它人。尤其是父母,孩子早期最信任依恋的人,是孩子对复杂世界的最后一道安全感防线。如果连父母都变得不可信,孩子们会怎么想呢?

如果因为我们时常不当回事地随口敷衍孩子,孩子后来也学会了撒谎,甚至不信任家长,你还会为当初那些快速见效的小伎俩暗自骄傲么?

不要轻易使用“捷径”,因为它特别容易变成束缚你和孩子的绳索。

什么样的情况下一定不能对孩子说谎?

1. 情感型的谎言不能说:

“妈妈走了,妈妈不要你了!”

这话对孩子的心理无异于一颗重磅炸弹。

前些天《放开那北鼻》里林更新就对刚见面的小姑娘这样来了一句,导致小姑娘立刻情绪失控,大半集完全不在状态,一直哭闹着找妈妈。

年幼的孩子的安全感几乎都建立在与妈妈的关系上,可想而知这句话会造成多大的伤害。可惜咱们似乎大多不把这个当回事儿,有人觉得这样逗孩子好玩儿,妈妈也会觉得这话特别有威慑力,殊不知,这貌似的“有效”是建立在损害孩子安全感的前提上的。

“妈妈生了弟弟\妹妹 就不要你了!”

也不知道为什么那么多不相干的路人都喜欢拿这话逗孩子。

之前在新闻里多次看过老大伤害老二的事件,大多都是因为被陌生人或熊亲戚这样随意的话刺激的。

原来就存在的同胞竞争,不想着怎么尽量和缓和建立情感连接,反而一上来就用这样的谎言把俩孩子置于对立的位置。

这样的情感型谎言,对孩子伤害极大,不管是自己还是旁人,都需要尽最大努力避免。

2. 吓唬型谎言不能说:

“再不睡大灰狼就来抓你了!”

咱们都知道狼来了的故事,狼还能总来么?多说几次孩子也就很快就能辨识出这是谎话了。到那时,你还能再编个什么来吓唬他?

再说了,孩子最初的确是信的。信就会害怕,出于恐惧导致的听话与打心底愿意配合那是两回事。睡前这样吓唬孩子也容易让他们睡不安稳做噩梦,与其这样还不如放松地给他再说几个故事,来得踏实。

“再哭就把你扔出去!”

这话也是非常有损亲子之间的情感连接的。

孩子因为害怕被抛弃而马上止哭,可他心里却会想着:“原来妈妈也会不要我。”孩子将会因为这样的害怕而无法放松,习惯顺从与讨好,这样的结果,真的是我们想要的么?

“不可以吃糖,不然肚子会疼!”

这也是家长们常用的小方法。可孩子总有一天会发现吃了糖并不会肚子疼,那以后他会不会对你的话从此打上一个问号?

3. 任意许诺型谎言不能说:

“别玩了回家吧,明天再带你来游乐园!”

除非你真是这么计划的,否则还是别轻易给孩子许诺了。第二天孩子发现你食言,他的情绪会比此刻更大。回家就回家,别用“诱惑”。

“你跟老师进去吧,妈妈一会儿马上来接你!”

见过不少妈妈对刚入园的孩子说这话,孩子们理解的“一会儿”真的是很快,他会一直想着妈妈什么时候来,当超过自己心理预期的时候,也很容易崩溃到更难哄。所以,不如一开始就说明白:“等你睡完午觉、吃过点心,妈妈就来了。”

这些白色谎言,你倒是可以偶尔对孩子说

当孩子的年龄还不足以理解一些复杂的事情时,为了孩子的利益,我们可以偶尔使用白色谎言。

1、 为了让孩子养成好的习惯:

孩子们还小的时候,我们可以用一些创造性的故事来鼓励孩子做一些事情。比如我就会时常对潼潼说:“宝贝儿今天晚上要早睡觉哦,这样才能赶紧长成一个小公主!”“我们来刷牙吧!把细菌大王从你的嘴里冲进下水道!”“一个人在幼儿园也不用害怕,妈妈给你手上放一个魔法亲亲,你想我的时候就打开手亲一下!”

2、 为了让孩子更自信、做得更好:

适当的鼓励对孩子有着非常积极的影响。孩子有兴趣涂鸦,你凑过去说:“宝贝你这个画得真好,这是一个小猴子吧?真像!”孩子在练习自己用餐,你兴奋地说:“哇,你拿筷子的姿势特别好!”即使孩子一开始真的做得不太好,也尽量从中找到他的优点,进行鼓励。这样的white lie,自然是可以使用的。

3、 为了保护尚且年幼的孩子:

孩子根据不同的年龄段对事物的理解能力并不一样。一个三四岁的小孩问你:“妈妈,你会永远跟我在一起吗?”你是选择跟她详细说说死亡这回事,还是抱抱她说:“会的,妈妈会一起跟你在一起”?孩子还没有准备好面对真相的时候,我们可以适当地用一些技巧性的话语来应对,直到他长大到能够理解这些保护性谎言的意义。

怎么对孩子说话,我们心里要有规则

有人问,那面对孩子哭闹耍赖,不赶紧扯个理由把他骗走,那应该怎么做呢?其实我们如果能多一点耐心,事情也能顺利解决。

孩子在商场地上打滚要买玩具,我们大可蹲下来温和却坚定地告诉他:“这个玩具你已经有很多了,这个月你买的玩具也已经达到了我们约定的数量了,今天真的不能买,咱们说到就要做到。妈妈知道你很不高兴,如果你想哭就哭一会儿,等你平静了,我们再去逛。”

接纳和理解孩子的情绪,同时坚定地告诉他规则,让他知道行为有边界,这就够了。可能有时候太诚实了孩子会折腾一些时间,没那么快速地解决问题,但当你们已经形成固定习惯之后,你会发现这样的方式更长久有效,它是孩子打心底里自然接受的道理和规则,而不是出于害怕、恐惧等这些负面情绪的刺激。

其实只要我们懂得把孩子当成一个平等的个体,自然就知道怎么对他们说话了。足够尊重他们;身体力行教他们诚实守信;在重大的事情与原则问题上,别欺骗孩子;答应的事情,就要做到。

其实,孩子的理解 和接受能力,远比我们想象的强。

参考来源:

http://www.telegraph.co.uk/men/relationships/10894737/lying-to-your-kids-they-might-stop-trusting-you.html

http://www.parenting.com/article/when-lying-to-your-child-is-acceptable

— end —

小暖说:

写下这篇文是因为昨天在商场看见一个妈妈对正在地上打滚的孩子大声说:“你再不起来,大灰狼就来把你叼走!”孩子害怕地赶紧站了起来,可眼里的惊恐却一直记在我的心里。

刚巧今天是愚人节,成年人之间彼此逗来逗去是个有趣的时候,可对孩子,除了那些善意的、出发点绝对是为了孩子利益的白色谎言,咱们还是尽量坦诚相待吧。捷径走多了反而是死胡同。

另外,昨儿跟大家聊今天怎么逗队友,安睡群的管理员群里一个妹子说“告诉老公怀了双胞胎!”,此刻双胞胎群的管理员悠悠地来了一句:“我如果这样说,我老公会立马跳楼!”满群笑抽了。

微博和朋友圈底下一堆人建议说逗老公自己怀老二了,看看老公的反应。你们要不要试试,然后反馈一下?

不管过不过愚人节,都希望我们笑口常开哟。

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