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11远5黑彩_为什么女主不爱完美男二号?


 2020-01-06 21:03:35 阅读:1105 次

11远5黑彩_为什么女主不爱完美男二号?

11远5黑彩,去年大火的《夏至未至》中,白敬亭扮演的陆之昂性格阳光开朗、成绩好,是校园里是有名的风云人物之一。他对立夏的关心、关爱和关怀绝对不比男一少,但是却没有得到立夏的心。

之前大火的《来自星星的你》中,辉京和千颂伊青梅竹马,对她无微不至,关爱备至,女主一有困难就第一时间出现。无奈,千颂伊只钟情于“都教授”,让不少人都大呼心疼辉京。

经典琼瑶剧中也不乏这样苦苦追求女主的男二。《情深深雨蒙蒙》里的杜飞从始至终只爱如萍,苦苦追求如萍好多年才最终抱得美人归。

爱情中的女人都不笨,反而智商超群!之所以不要那个英俊多金随叫随到的痴情二号暖男,而是对傲娇臭屁自恋怪异的男一号情有独钟,正是情感智慧的体现。

说白了,“完美”其实缺乏魅力

在众多爱情片中细心看你会发现,完美男二号出场的时间永远是女主角孤独落寞的时候,他们默默提供肩膀,听她半爱半恨地控诉男主;而一旦在英雄救美的关键时刻,出现的或者女主角想起的却永远是男一号。于是乎,完美男二在三个人的感情游戏里永远充当备胎的角色。

为什么会这样呢?首先,二号暖男所擅长的是为心动女生营造踏实稳定的安全感、思想交流的顺畅感,这种状态很容易让女性联想到自己所熟悉甚至厌烦的原生家庭中亲人之间的互动体验。而一对男女从两个独立个体到建立亲密关系的过程中,需要冲破对陌生、猜疑、挑战、征服等诸多关卡的游戏快感,则在女性与暖男的交往中不复存在。于是,完美男二,亲切有余,新鲜有趣不足,女性对男性的好奇心不能得到强而有力的回应。

既然女主角打死也不可能爱上男二了,为什么不直接 pass,让他滚出自己的生活呢?这里还有一个事实需要澄清:大家都认为男人需要三妻四妾来满足欲望和自我膨胀感,事实上,这种心态女人也生来具有!尤其是在这个女性意识高度提升的时代里。所以,女人在追逐自己心爱男人的同时,也希望还有其他痴情的目光默默追随,而且越多越好。

有时候,关怀也是一种“陷阱”

我们已经说过了,完美男二号往往呈现暖男特性。然而有暖男傍身的女人感觉到的却未必都是温暖,相反,过于浓烈又无孔不入的爱,有时会变成女人的负担,一个保姆型的爱人的存在也未必是一种绝对良好的生命体验。

心理学中有一个概念叫“关怀强迫症”(co-dependency),原意是交互依赖,说得直白些就是“希望别人依赖自己,而自己对这种被依赖的感觉产生一种心理上的依赖沉迷”。有“关怀强迫症”的人往往自觉不自觉地不断向别人输出关怀和帮助,从而使别人不能独立解决问题,当他的细致关怀被人依赖时,他会自我满足于这份成就与价值。

当男人产生这种“关怀强迫”的心理时,他们很容易将这种关怀转嫁给自认为比自身弱小、需要自己保护的女人身上。所以有网友刻薄地将“暖男”说成“贱男”或“受虐狂”也是有因可溯的,从另一个视角看还可以增加一个称呼“施虐狂”——他们行为上主动受虐,哭着喊着要为你付出;精神上却在隐秘施虐,通过让你依赖他来达成对你的控制。

是的,关怀的背后有时潜藏着“控制”,尤其这些关怀是对方实际上并不需要的,那么这种关怀就是对对方个体边界的一种侵犯。这样的关怀会成为对方的负担和压力。所以,别再抱怨女主角,她们不是没长眼看不清哪个男人对她好,而是真实地听从了内心的声音,不想被爱的借口束缚住,所以才没有选择那个无私奉献的完美男二!

你会吸引完美男二号吗?

虽然我们说了很多“完美男二不完美”之类的话,但是并非彻底否定暖男给予的爱情,毕竟它们温暖人心。

ok,想要完美男二号傍身的姑娘们需要注意了,怎样的女性才会吸引暖男呢?仅以千颂伊为例浅析一下,供有此心愿的你参考。

当然,这样有魅力的女人是足以吸引任何一个男人的,那对于暖男的特有吸引力表现在哪里呢?就是她让男人找到了“存在感”:她几乎丧失基本的生活能力,而且要求不高。比如她肚子饿了,并不需要伴着小提琴独奏的法式大餐,相反“炸鸡和啤酒”就足以安慰味蕾——注意那个她用舌尖舔着指尖油渍的心满意足的表情,给了男人继续下去的鞭策。然后,更绝的来了!她的心满意足并不代表她感动感激了,也正因为她不体察、不在乎、不缴械、不投降的态度,激发男人更加变本加厉、劈头盖脸地关怀付出——还记得我们前面提到的“关怀强迫症”吗?她的这种态度正中此类患者死穴:你越不感激我就付出越多,直到你感激我依赖我为止。

so,现在你该明白了,为什么那些美丽得让人生气、无知得令人发指、没心没肺到从不感激的女人身边,总是围着一些轰都轰不走的“备胎”男二号了吧?

如果选了完美男二会怎样?

希望从对方身上获得安全感、满足感和幸福感的女人们,问你们一个问题:你有没有想过,如果选择了这样一个给你完美爱情的男二号,人生会去往什么方向?

当你用“有求必应、笑脸相迎、随叫随到,不要时自动消失”来要求伴侣,你是否想过对方的需求?你需要以何种回馈反赠与他方能达成关系的平衡?在爱的互动中,是激发了你们的互相付出,还是强化了你的一味索取?这样的亲密关系会给你的人格带来哪些改变?

爱情应该是两个自我边界很完整的人在一起,我们常说一句话“我爱你”,但如果没有“我”就不存在爱了。恋爱中的任何一方,一旦不断牺牲自己,不断妥协,没有个性边界,甚至于自我放弃,那么“我”就不复存在,爱也不可能长久。

阿噗有话说 加我微信:uphealth

你是pick男主 还是 男二号?

新媒体编辑 霹雳 赵青青

本文原载于时尚健康2014年6月刊

id: shishangjiankang22

图片来源于时尚健康

部分图片来源于网络

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